TODO UN PLACER

Se acercan lo días de invierno, el frió polar y con ello uno de los mejores placeres que existe para mi: UNA DUCHA DE AGUA CALIENTE EN UN DÍA HELADO.
No se si alguien compartirá conmigo este pequeño placer. Sentir ese cambio de temperatura, el agua calentita en la nuca, como entras en calor rápidamente ummmm. No lo cambiaría por nada!!

mi primer cuadro con algunas nociones de pintura

Es increíble como te sientes un poco mejor y todo empieza a rodar, y como todo rueda, te sientes mejor aun.

No he pasado buenos momentos hace unas semanas atrás, no me ha ocurrido ninguna desgracia y prácticamente no hay nada en mi vida por lo que pudiera sentirme mal. Pero cuando te dejas atrapar por una tristeza insostenible y fluyes en energías negativas constantes pasas unos momentos, días o semanas verdaderamente torturantes. A veces dura mas, aveces dura menos, a veces es mas intenso y aveces menos, pero siempre tengo la certeza que pasara.

Así que hoy solo quiero buenas noticias!!  Todo empieza a fluir de nuevo. He comenzado un Master Oficial, que de momento me encanta, es muy interesante y creo que lo voy a aprobar sin mucho problema. He terminado mi primer cuadro desde que empece las clases de pintura, siiiiii, ya esta listo, y la verdad no pensé que pudiera hacer algo así. Lo que me da vida, nuevas metas, proyectos en la cabeza y posibles caminos que se abren, un posible viaje.
Y mucho que agradecer a mi cariño, que es mi vida, mi familia y mi apoyo.

UMMMMM

Esto si que esta que te cagas y mas fácil imposible. BROCHETAS DE POLLO Y BEICON Y PAPA ASA CON ALIOLI.
Primero de todo enjuagamos las papas la liamos en papel albal y la metemos al horno al máximo de temperatura. Deberán estar hora y media o dos horas por lo menos. Mientras tanto preparamos las brochetas. Los trocitos de pollo lo liamos con beicon y lo ensartamos en el pincho con el tomate, el pimiento y la cebolla. Y hacemos el alioli: Cortamos en trocitos un ajito o dos, añadimos un poquito de leche a la batidora y un poquito de sal y ya solo hay que batir e ir añadiendo aceite de girasol hasta que este espesa.
Las brochetas la podéis poner a la parrilla o para aprovechar la electricidad y calor del horno cuando a las papas le queden media hora metéis las brochetas con la parrilla de gratinar casi al máximo. Y listo ummmm para chuparse los dedos, digno del mejor restaurante de carnes a la brasa ummmmmm

Gracias Salva,
gracias Mario.

CIMIENTOS QUE TIEMBLAN

Después de dos semanas o tres (ya no lo se) hoy necesito expresarme sobre un tema que me ha tocado el corazón. Quizás este magnificándolo un poco porque llevo algunos días demasiado triste y me siento muy vulnerable. Es sobre la amistad, una de las cosas que más valoro en esta vida.

Y estoy muy triste porque a veces no veo todos esos amigos que tengo, se que están, pero no los veo porque estoy triste.

Mis amistades suelen tener fuertes cimientos que jamás se inmutan, no importa el tiempo que pase, los cimientos están ahí aunque no se vean y aunque a veces se derrumbe todo aquello que queda por encima de la superficie.

Los cimientos de la que fue mi mejor amiga (sin suplente conocida hasta el momento) temblaron hace un par de semanas. Cuando hace 1 año y pico se quito del mapa, yo me sentí muy mal, me quede sin confidente, sin apoyo, sin esa persona especial que nunca te falla. Solo hasta que paso un tiempo pude dejar de estar enfadada y alegrarme de verdad por ella. Y más aun me alegre cuando no hace mucho volvía a compartir cosas con ella, poco a poco volvía a labrar nuestra amistad.

La he notado tantas veces a la defensiva, me he dado tantas veces contra un muro, que empiezo a comprender que quizás nunca supe ser su amiga. Para mi una amiga es la que te dice lo que piensa a la cara aunque duela pero después te da la mano te la pone en el corazón y te acepta y te quiere tal cual, cambies o no aquello que duele.

Por fin hemos hablado, algunas cosas me hubiesen gustado oírlas en su tiempo, pero ahora puedo comprender algunas cosas que antes no entendía y me da tanta pena que se haya sentido “machacada” y me siento tan imbécil de haber puesto en tan alto pedestal a alguien que ahora parece que casi he martirizado que no logro asimilar todo lo que nos dijimos ayer. Me doy cuenta que yo ahora también necesito un poco de tiempo. Tiempo para confiar otra vez en ella y tiempo para querer que ella confíe en mi.

Es por esto y otras muchas cosas, que de un tiempo acá porto una coraza gruesa.

Me doy cuenta de lo mucho que necesito un cambio de aires y tener una perspectiva muy diferente de la que tengo ahora de todo lo que me rodea.

Tengo mucha mierda ahora encima, odio la mierda que flota. Y cuando digo mierda me refiero a frustraciones e historias que como alma de artista bohemia y soñadora tengo. 

A veces quiero estar completa y absolutamente sola, sin amigos, sin familia, sin pareja, sin gente que te llama a la puerta para venderte un seguro, sin un teléfono que suena, sin nadie.
Es síntoma del mal humor, realmente no quiero pagar mi mal humor con nadie, no quiero compartir con nadie la mala ostia, hacer daño gratuito. Tampoco me gusta mostrar esa parte de mi.

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He tenido un bello sueño hoy. Estaba en la finca que mis padres tenían cuando eramos pequeños. Eramos mucho niños jugando por la casa y el campo. Había hierba entre las piedras del suelo. Los eucaliptos aun estaban, eran tres grandes arboles justo en frente de la casa ocultando una pequeña parte de la gran chumbera. Estaban arreglando la casa o preparando para poner literas o algo así, solo recuerdo que estaba feliz y todo era muy viejo pero muy bello a la vez.
La última vez que estuve allí habían cortado los eucaliptos, tengo ganas de volver.

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SIENTO LUEGO EXISTO II

Pues no tardo mucho en aparecer alguno de esos sentimientos "feos". Y es que hoy es un día tonto. Diría que odio los días tontos, pero de vez en cuando ni siquiera esto viene mal.

No es algo que me haya pasado en el día, seguramente con alguna otra cosa me hubiese sentido igual, es que hoy toco describir estas emociones. Son temas familiares de los que quizás escriba algún día.

Aguantar las ganas de llorar no es sano. Intentar hacer cosas de la vida diaria como ir a comprar o recoger ensaladilla rusa a la casa de tu suegra con el pecho encogido tampoco lo es. Te dicen bu! y te rompes. Por lo que nada mas llegar a casa estalle, en la intimidad con la que me suelen gustar hacer estas cosas. Son muchas las cosas que se pasan por tu cabeza y duele, duele taco. Ese momento que no encuentras el sentido, que no merece la pena nada, que no vislumbras soluciones. Ese momento que te ahoga, que parece que no acaba.

Este es uno de los peores sentimientos. Hay otro que me gusta mucho menos, el rencor. Creo que el rencor es el peor porque siempre viene acompañado de múltiples sentimientos ruines y desemboca en otros peores, es como una cadena inevitable. Igual que la envidia.
No soy una persona envidiosa, este sentimiento es raro que lo sienta, pero si tengo que reconocer que soy rencorosa, no lo puedo evitar, tengo mucha paciencia pero cuando me tocan la fibra me es difícil no guardarlo.

Son mis sentires mas menospreciados. Aun así, hay un momento placentero que los acompaña: cuando acaban.